在制度无法抵达的地方,学会拒绝

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发布时间:2018-01-23 03:54

小年说:

中国青年报刊发《寒门博士之死》一文后,网上热议不断。一片惋惜之声中,女作家六六的观点引发了一阵声讨。

其实,六六只看到了杨宝德为导师干活,不知道杨宝德陷入了一场可怕的情感绑架。

推荐给你,静夜思。

在制度无法抵达的地方,学会拒绝

来源 | 清唱  作者 | 艾小羊

ID | qingchangaixiaoyang

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女作家六六在微博上评论西交大博士杨宝德自杀:现在孩子都不知道脑子里想什么?装个窗帘,买个菜,打扫个卫生就委屈死了……人哪!别太把自己当回事。所谓学习,不仅仅是课本的,也是做人的道理,你伺候伺候老师,那不是应当的吗?

后来又回复读者留言:即使大编剧,在剧组也烧饭给各种工作人员吃,得空就帮忙收拾现场,任何行业,情商都是第一位的。

六六大约只听说一个寒门博士生,因为要陪导师去超市、给导师装窗帘、洗车,就自杀了,所以劝年轻人要放下身段,帮老师干点活没什么了不起的。

但我认真看了杨宝德女朋友微博放出的聊天记录,觉得杨宝德所承受的压力,并不是因为干活,而是陷入了一场可怕的情感绑架。

周老师在与杨宝德的聊天中,喜怒无常地表达各种原本不应该由学生满足的情感需求。

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她发微信让杨宝德陪自己去超市,杨宝德没有及时回复。她说“臭小子干嘛去了?”当得知他出去了一趟,又不依不饶地问去了哪里。

而在另一段聊天记录里,周老师责怪杨宝德不回复群里的消息。杨宝德跟她解释,在录课程,没看手机,她说:“老师把心掏出来给你们,可为什么有些人就是不懂呢?!老师想不通啊。”杨宝德只好再次向她解释、道歉。

还有一段聊天记录,是周老师问杨宝德,自己上课穿的衣服裤子和鞋是否搭配,显不显老。杨宝德回答“挺好的,不显老”,周老师说,我记得你最喜欢这件外套是不是?

这一段被有些网友解读为“性骚扰”。单凭这段对话,说性骚扰似乎有些严重,但至少与前面的对话一样,是老师身份与情感错位的不得体。

还有大段的聊天记录,是周老师认为杨宝德的女朋友配不上他,劝他分手。

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杨宝德来自湖北农村,家里三个孩子,家境贫寒。读研后,他把大部分精力放在科研上,希望以后做高校老师。研二,申请了硕博连读,导师换成周老师。

因为今天的成绩得之不易,杨宝德非常珍惜和重视。然而更换导师后的一年半,他的科研成果陷于停滞。

如果你跟一个老师读博士,是想出科研成果,而她每天拉着你聊家常,风花雪月地问你衣服好不好看,婆婆妈妈地关心你换不换女朋友,而你又无力去改变现状,是不是也觉得前途渺茫、心冷如铁?

微博网友“跑马的汉子”在杨宝德女友的文章下面留言:“这是导师吗?这应该是亲娘吧?”

或许周老师觉得委屈。作为中年女教授,她很容易把自己的行为解释为与学生打成一片、关心学生,毕竟学生的年龄跟自己的孩子差不多。

其实师生关系类似于上下级,是基于事业原因而形成的短暂合作伙伴,安守情感边界是保证项目顺利进行的前提。

然而在中国的人情社会里,感情好才是一切的前提。“一日为师,终生为父”这种虚伪、硬性捆绑的感情,年轻人不需要,也不习惯。

好不容易逃离亲妈的唠叨,又掉进一个毫无血缘关系的中年女性的盘问与干涉,你想跟她学知识,她却只让你学家政,还摆出“为你好,跟你亲”的样子,这恐怕是造成杨宝德心理崩溃的最重要原因。

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所有的情感绑架都是相似的,无论父母还是导师。

最常见的两个心理暗示,一是“我为你好”,二是“你不能让我伤心”。

在杨宝德的手机里,保存着他发给前硕士导师的一段消息:自从转了导师,每天都活在痛苦之中……我不会拒绝人,基本上老师让我干的所有合理的不合理的事我都去干了……这导致我很大一部分时间在做无用功,得到的是我自己的事业一事无成。

师者,传道、授业、解惑。显然,杨宝德对于老师的定位,与老师给予他的东西,产生了巨大反差。他无法理解,又害怕反抗,只能选择消亡。

这是缺乏边界意识的人情社会的悲剧,不能归罪于个人承受能力不强。

我常常觉得中国人的情感过于丰富,以至于理智都不够用了。而很多时候,人与人之间的良性关系,是靠理智维持的。

不是无限亲近,而是适当疏远,更有利于合作关系的长久与稳定。

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寒门博士杨宝德的悲剧,只是众多正在承受情感绑架的年轻人中的极端个案。

情感绑架的施暴者,往往希望牢牢控制被绑架者。他们知道以规则去控制年轻人很难,只要努力,年轻人总有办法达到规则的及格线。而感情是弹性的,当一个人可以利用职权、年龄、身份,让对方被迫接受自己的感情,就有了至高无上的权利:可以随时以感情的付出为剑,扎入对方的心窝,让里面流出内疚的血液。

同时,容易被情感绑架的人,通常具备讨好型人格,害怕因为拒绝对方,而遭到抛弃。

情感绑架是对个人边界的入侵。

心理学家Gionta给出了判断边界是否被侵犯的简单方法:如果你的坏情绪是10分,当不舒服和愤恨不满的感觉达到6分,说明你的心理边界已经被触犯。

这时候,你要不顾后果地挣脱对方的入侵,千万不要为了维持某种形象而哑忍。

无论你想维持的形象是好学生、好儿女、好太太、好妈妈还是好丈夫,最终的结果都是对方会越来越多地将自己的感受、价值观、期望强加于你,步履不停地践踏你的自由。

杨宝德以最惨烈的方式进行了反抗。愿我们早做狠心人,保持适度的冷漠与坚硬,拒绝超越边界与身份,情感泛滥、情绪依赖的巨婴。

是我们的善良与懦弱,喂养了生活中无处不在的巨婴。

借这件事,我送给大家,包括我自己,2018年第一个新年愿望:在制度无法抵达的地方,学会拒绝,以守住心理边界的方式爱自己。

只要勇敢,世界很大。

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